На три вещи можно смотреть бесконечно: на огонь, на льющуюся воду и на то, как бухгалтер выдает деньги...
______________________________________
Налоговая инспекция. Сдача годового отчета. Из кабинета инспектора выходит бухгалтер, с облегчением вздыхает:
- Сдал ...
Голос из очереди:
- Дай списать!
______________________________________
Директор индивидуального частного предприятия, самостоятельно составляющий бухгалтерскую отчетность, сдает квартальный баланс налоговому инспектору.
- О! - удивляется налоговый инспектор, просматривая баланс. - Какая сумма к вам поступила на расчетный счет!
- Какая сумма?! - еще более инспектора удивляется директор. - Это же номер расчетного счета!
______________________________________
Крайняя степень опьянения налогового полицейского - вышел из ресторана и опечатал за собой дверь
______________________________________
В налоговой инспекции две работницы проверяют бумаги какой-то фирмы. Одна говорит другой:
- Что-то я не пойму, что это у них в накладной такое "ковpик для мыши"?
- С жиpу бесятся, вот и покупают, мода у них пошла мышей деpжать.
- А как же это их можно заставить на ковpике лежать, это ж не собака!
______________________________________
21:00 вечера… Два бухгалтера составляют (подводят) баланс. Оба порядком запарились - устали. Один спрашивает другого:
- Слушай, а сколько месяцев в году?
Другой, не отрываясь от записей:
- Десять. Без НДС.
______________________________________
Налоговый инспектор спрашивает бухгалтера:
- Почему как проверка, так вы сразу болеете?
На что бухгалтер отвечает:
- Да аллергия у меня на вас!
______________________________________
Бухгалтер проверяет счета, которые привез служащий из командировки.
- Это что за астрономическая сумма?
- Счет за отель.
- А кто тебя уполномочивал покупать отель?
______________________________________
Новый русский подъезжает к своему офису, где час назад взорвалась мина. Все оцеплено, пожарные суетятся, ментов полно, дым валит из окон. Мимо проносят на носилках окровавленного охранника, он говорит:
- Шеф, у вас большое горе, когда рвануло, в офисе ваша жена была...Погибла ...
- Это фигня все, а бухгалтер, бухгалтер где?
______________________________________
Куда, черт возьми, подевался наш бухгалтер?
- Ушел в казино, шеф!
- Это неслыханно! В рабочее время?
- Да, шеф. Но ведь это единственный шанс свести годовой баланс.
______________________________________
Директор - сотруднику кадрового агентства.
- Мне нужен главный бухгалтер!
- Какие требования Вы предъявляете?
- Чтоб с ним я мог спать спокойно!
______________________________________
Приехал мужчина из командировки и приносит бухгалтеру отчет, а там на первой строке:
1. Шляпа - 120 рублей. А дальше все, как надо. Бухгалтер его спрашивает:
- Что за шляпа?
- Да вот... купил в командировке.
- Отчет не пойдет - переписывайте.
Мужчина пошел и переписал - теперь "шляпа" стала в середине списка. Бухгалтер опять не принял, потребовал переписать. На третий раз приносит отчет, бухгалтер читает - а в списке шляпы нет.
- А где же шляпа?
- А она там, только фиг ты ее найдешь!
______________________________________
Мужик заходит в налоговую инспекцию.
- Вам чего? - спрашивают его.
- Если честно - ничего. Просто зашел посмотреть на людей, на которых я работаю.
______________________________________
Читает сын книгу и спрашивает отца-бухгалтера:
- Папа, а "Ревизор" - это комедия или трагедия, я что-то не пойму.
- Если, сынок, ревизор свой, то комедия, а если чужой - то трагедия.
______________________________________
В офис одной компании заходят двое мужчин с папками, один из них говорит:
- Добрый был день! Налоговая инспекция.
______________________________________
2х2 – четыре,
Оптом – 3
А по безналу - 5
______________________________________
«И он еще на свободе?» - сказал налоговый инспектор, глядя на декларацию о доходах.
______________________________________
Звонок в фирму:
- Здравствуйте, бухгалтера Иванова можно?
- А его сейчас нет, он на даче.
- А когда вернется?
- Э-э-э…Вы меня не так поняли. Он на даче показаний.
______________________________________
Сотрудник налоговой инспекции спрашивает нового русского:
- У вас есть алиби?
- Есть. Можно валютой?
______________________________________
Приятель нового русского – директора фирмы говорит ему:
- Петрович, а ты знаешь, что врет про тебя твой собственный бухгалтер?
- Это не важно! Лишь бы не говорил правды!
______________________________________
Проходят двое предпринимателей мимо здания налоговой инспекции. Один тяжело вздыхает.
- Ха! – откликается второй. – Он мне рассказывает!
______________________________________
Молодой предприниматель по окончании отчетного периода разговаривает с бухгалтером.
- Сколько мы должны заплатить налога на прибыль?
- Сто миллионов рублей.
- Черт! – воскликнул бизнесмен. – А налога на добавленную стоимость?
- Два черта!
______________________________________
Один директор говорит другому:
- Странного главбуха ты нанял – рыжий, ушастый, одноглазый и хромой…
- Зато приметы какие!
______________________________________
Звонок в дверь. Хозяин открывает - на пороге налоговая инспекция.
- Да вы хоть бы предупредили, - упрекает их хозяин
- Да хотелось Вас дома застать.
______________________________________
Налоговый инспектор обнаружил подлог в документах. Возмущается:
- Нет, ну как вы могли пойти на сознательный обман и скрыть от государства большую часть доходов? Это же подсудное дело!
Налогоплательщик (оправдываясь):
- А я - то ту при чем?? Почему в ваших бумажках в графу доходов все нули не лезут?!
______________________________________
- Алло! Олега Петровича можно?
- Его нет.
- Он в отпуске?
- Нет.
- Он в командировке?
- Нет
- …Я вас правильно понял?
- Да
______________________________________
Лектор Налоговой академии заканчивает лекцию о налоговой реформе:
- Как видите, господа студенты, дела обстоят не так уж плохо. Налоговая реформа уже на горизонте…
Вопрос из зала:
- Профессор, а что такое горизонт?
Лектор (автоматически диктует):
- Горизонт – воображаемая линия, где небо сходится с землей и которая удаляется от нас по мере приближения к ней….
______________________________________
Разговаривают дебитор и кредитор:
- Простите, но в этом месяце я не смогу погасить задолженность.
- Но вы то же самое говорили в прошлом месяце!
- И разве я вас обманул?
______________________________________
Говорят, что это документ является реальным счетом, найденным в кладовой монастыря под Петербургом: Один маляр-художник был приглашен в церковь для реставрационных работ. После выполнения заказа настоятель предложил ему составить счет. Мастер, не будучи тонким знатоком русского языка и бухгалтерии, написал:
- 1. Увеличил облака и прибавил звезды - 2 руб.
- 2. Раскрасил небеса - 7 руб.
- 3. Промыл мудрую деву и покрыл ее два раза - 21 руб.
- 4. Деве Марии сделал нового ребенка - 11 руб.
- 5. Восстановил Божьей Матери вытертые места - 4 руб.
- 6. Поправил Адаму и Еве одежду после искушения - 15 руб.
- 7. Покрыл три раза Марию Магдалину матом, что бы не блестела - 42 руб.
- 8. Покрыл и великомученницу у входа - 18 руб.
- 9. Поправил Ангела Хранителя и вставил перо святому духу - 3 руб.
- 10. Покрасил зад Мадонне - 3 руб.
- 11. Удлинил конец Архангелу Гавриилу - 11 руб.
- 12. Разделал линии и поставил крест над всеми святыми - 3 руб.
Подписал мастер Пророков".
На счете резолюция: "Оплатить этому богохульнику 140 руб., пока он не испортил всех святых".
______________________________________
Заходит мужик в бухгалтерию и спрашивает:
- Скажите, здесь зарплату выдают?
- Да. Здесь.
- Здравствуйте, моя фамилия ИТОГО.
______________________________________
Истории из Жизни
Купили мы новые компьютеры. И вот сижу я за одним из них - систему устанавливаю. Приходит главный бухгалтер для инспекции покупки.
- Столько денег потратили, - говорит она, осматривая еще не установленные компьютеры, мониторы, принтеры и т.п.
- А картинки, зачем купили? - спрашивает, видя стопку ярких ковриков.
Это под мышки, - отвечаю я, не отрываясь от клавиатуры.
Гл. бухгалтер берет два коврика, засовывает под свои подмышки и, прижимая их руками, подходит к зеркалу, глядя в которое, спрашивает меня:
- И что это дает?
______________________________________
- Выйдите все из бухгалтерии!
Все встают и выходят
- Вы куда?
- Вы же сказали выйти!
- Да вы не поняли, просто закройте бухгалтерию!
Главбух достаёт ключи и замыкает бухгалтерию!!!!
______________________________________
Как оприходовать котельную…
Внедряли мы как-то программу у одного клиента. Проект был грандиозный: аудиторов притянули, методику учета и документооборота разработали, должностные инструкции написали, остатки сконвертировали и выверели…А коли так, то пришлось разбираться с «забавностями» в учете. Представьте себе картину: предприятие длительное время (более двух лет) строит котельную, но затраты проводит не как капитальное строительство нового объекта ОС, а как капитальный ремонт уже выстроенных зданий…
Завершение строительства подкралось незаметно, и внезапно выяснилось, что котельная то есть и на учет ее принять надо, а вот откуда она взялась, по данным учета не ясно. Надо бы делать восстановление учета и все такое…Или хотя бы аргументировано объяснить налоговой, откуда взялась котельная. Но не так просто загнать в тупик российского бухгалтера. И в регистрах учета читаю запись какого-то оригинала: «Дт01 Кт80 Комментарий: В результате инвентаризации обнаружена котельная».
Назад к Избранным статьям Планеты Бухгалтера
наверх
| 
